望不尽天涯路

发布时间:2011-2-1 作者:竹馬 分类:言语有时 3 条评论

最近心情一般,又懒于做事,原以为感受了半年不经修饰的纯粹自然之后就豁然开朗了,结果一点风吹草动就把自己折腾得心烦意乱。那个不字,看来还是无法轻易去掉。

今天一早跑县城某医院体检,拿了之前的医保卡,结果说半年没交钱已经停掉了,不能用,原来近两年交的保费能这样子就没了的。这世界,可笑。

某天傍晚回家,邻居家的狗奔过来在我家门口嘲我乱吼,当时真想一脚把它踹死,我都觉得自己有暴力倾向了,真是讽刺得很。

房间里书啊衣服啊一团糟,都喊了两星期说要整理了,还没动。也算见过不少人了,这么没行动力的,只我一个。有时候就想把那些书给扔了,反正买来之后也没看过。

堂妹在县城工作半年后,说县城蛮好的,上上班、逛逛街、看看电影。可当时就她说县城污染大,不想回来工作。环境在慢慢变,人的想法,也是在变来变去。

骑车,还得慢慢来。工作,却得快快找。

咳得厉害,喉咙干裂,头胀痛。很乱很颓废。不会是节前(或者某某)综合症吧?

望尽天涯路

发布时间:2011-1-19 作者:竹馬 分类:静默有时 5 条评论

一段结束,一段开始。

回到家,有人问是不是很开心。我想了想,表示很淡定,就像那日离开沈家。难道真的是已经不悲不喜,还是如某人所言的是太过冷血。不过在今后的某一天,我还是会默默记起这一段山里的日子,如同现在常忆起平常的大学岁月。

我总认为时间只是人的想像因而过于虚幻,所以拒绝时间的意义,冷淡所有节日的纪念和祝福。可笑的是,我还是不断的计算着时间,比如现在,毕业近三年、辞职半年多、离沈家已两天,以及很快奔三。然后,常常想起曾经的某事。有人说,人越老就会越往回看。难道真的是老了?

也许,人总是会成长,只是成长得快与慢不同。经历过一些事,见过了一些人,无论眼界是否变宽,心灵的容量是否更大,这是一个认识世界的过程,关键是在这条路上,看到听到想到了某些事与物,然后,不知不觉的懂了。既然不相信顿悟,就请慢慢地耐心积累。没有结束,也没有开始,有的只是人生中的不断经历。

此一时,彼一时。

那个时候,觉得自己的人生过分单调,我需要改变生活去发现这个世界的美丑善恶,扩展生命的张力,然后就想到了很久以来的一个心愿,去支教。辞职得突然而匆匆,支教准备却缓缓而悠闲,还在暑假出门远行参加了前期培训。之后,就是一个学期的村小生活,简单得无需讲述,想起孩子们的可爱调皮状依然能够开心得乐起来。

对于我的这段经历,有人说佩服有人表示不解有人觉得可笑也有人一听立马支持,然后他们都会问,是不是之前工作不好今后什么打算。现在我只能说,此一时彼一时。心态不同,对物与事的看法也不会相同。体验了不同的生活状态之后,不论变与不变,继续前行。生活,总是要在日复一日之中寻找意义并享受乐趣。

此与彼不同,我希望,这不同之中,包含着成长。

不轻易承诺。

曾经信誓旦旦对自己说不鸣三年,结果大概连三天都没能坚持。也许,对己对人最负责的态度是认真把事情做好,而不是事情没做就在那大放空话。不轻易承诺,是因为一旦承诺,就需要有力量去背负那份责任并且坚持到底。

所以人生也可以很简单。并不需要总是纠结于做一件事能收获什么会失去什么,想做,就认真把它做好。承诺或期许的远景不会比在这行走的这一路上体验到的更美好。

独上高楼,望尽天涯路。

王国维在《人间词话》中说古今之成大事业、大学问者,必经过三种境界,一是“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路”,二是“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”,三是“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”。

在沈家村小的最后一个月里,可能是经历之后积累得够了,忽然就想到曾经的状态就是“上得高楼,望不尽天涯路”。很悲剧的纠结态,仿佛一直是在寻寻觅觅,而得到的也只是隐隐约约若隐若现。站高看远,当人生的目标笃定之后,无论天涯路遥,都能够一望而尽了。

很庆幸,经过这半年,我大概终于能把望不尽中的不字给去掉了。夫子十五志于学三十而立,这样的人生阶段就给了很大的启示,三十之前多能鄙事,这只是一个学习和积累的过程,所以并不需要多荣耀更不必要多悠闲。如果,在这之中之后,能为伊消得人憔悴,已经是一个无比美妙的人生了。所以,也就有人为着自由能以地为床以天为盖而乐得逍遥。

天冷,下着雪,要找工作,要过年,要听长辈们的叨唠,不过,什么时候能不淡定能抓狂呢。以上,一点感受,权作总结。

元旦随记

发布时间:2011-1-19 作者:竹馬 分类:静默有时 6 条评论

元旦假期所记。

西历新年第一篇。

元旦,对我来说可有可无,无非多了些时间自由支配,也就是发发呆、看看书、睡会觉、看本电影。一号,那两个老师去新田县了,说是没去过,既然来了就去看看,我实在没啥兴趣,兼出去一趟又太麻烦,就一个人留学校了。

所以,大多时间就是独处。周国平说独处是一种能力,我不知道这算什么能力,对我来说,独不独处没多少区别,不同的只是身边的景致而已。很多时候,都是沉默着沉默着,即便周遭喧声彻天,我也只是静静的傻傻的呆在那里,发呆。也许是出于对自己表达能力的自卑,或者胆怯,总是慢慢的慢慢的隐藏着自己,在某一个角落,期待着永不被发现。但实际上,内心深处,依然渴望着有人能够交流能够沟通能够理解能够默契。于是,人生就这样杯具了,在自我设置的围墙里,矛盾着徘徊。

不过,这三天,更多的时间是用来睡觉的。天太阴冷,没有阳光,又间或着下几滴雨甚至雪珠子,恼人的天气。对于宅男来说,这其实是好天气,可以有充分的理由蹲家里,开着电脑看着电影听着音乐,足是享受。只是,我更喜欢睡。既可去疲乏亦可养精神,还可以胡思乱想天马行空。大概,我还是爱幻想的,所以我说,自己远还没长大。

这里的生活已经接近尾声,孩子们也似乎明白寒假将临,某种放假的兴奋开始萌动。天气太冷,虽然自己常说老家的天气比这里还冷些,对这种天气很习惯,还是无法掩饰自己的瑟瑟发抖。已经很想回家了,于是连着给老妈电话,让老妈惊喜了不少。这于这段生活,现在的感受,还说不出是喜是悲。我往往会过了很久之后才转身回首,然后默默怀念,就像现在对大学时代的留恋一样。所以,还是不想自我催眠,说这段生活我很满意,我学到了很多,我思考后对很多问题有了通彻的了解,其实,这些都没有。在这里,我只是放松,没有世俗的压力,没有让人窒息的气氛,没有必须要抗的责任,我只需凭自己的良心,做好简单但也不那么容易做好的低年级教学工作。有这个小山村的清风明月相伴,有孩子们的欢声笑语相随,鸡鸣狗吠声、虫鸣鸟语声在青山之间暖阳之下流转不断,加之村夫盛情、村妇憨笑,这样的生活,简单得连想像都不得。某些忘却了现实的时间里,直想着如此度日,就是享受。

然而,这只是人生的某一段而已,说白了,可有可无,有则多几丝美好回忆,无则只是多了些无端纠结和天真想像。所以,现实的终归现实,现在的我,尚无能力去承载过多的理想甚或幻想,却是已经不得不承担起一个男人身为人子的责任。我需要有一份稳定的工作养家糊口,需要寻找一个温柔贤惠的女人共建家庭。大概,是时候抛开幻想,长大成人了。于是,我又觉得,当初那一次突然的冲动也是值得的,在我还能折腾的年纪,来了这样一段随心的生活。

所以,仅以文字,祝愿自己。